Spaß!

[MotorElfe]

http://24.media.tumblr.com/8b5fbde79537 ... 1_1280.jpg

[blacklady]

[stdomzst]

Da hier sooo lange nichts witziges kam, dieser hier

Ein junger Mann geht in einen Blumenladen und verlangt nach einem Stauß für seine Freundin.
Die Verkäuferin spricht : nehmen Sie Rosen, wollen Sie kosen...nehmen Sie Narzissen, wollen Sie küssen...
Da meint der junge Mann wissen Sie was, geben Sie mit bitte einen Strauß Wicken

In dem Sinne grüßt Steffen.

[stdomzst]

Gibst im " Neuen "nix zum lachen ? Oder doch :

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie zufällig Zucker da?"
Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.
Der Mann:
"Und haben Sie auch einen Löffel?"
Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.
Dann fragt er den Apotheker:
"Wollen Sie mal kosten?"
Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
"Ja, und was sollte das jetzt?"
Der Mann:
"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"

Es grüßt Steffen.

[Luzifer]

[Fit]

http://www.youtube.com/watch?v=5Y_lYa_3JC4

[stdomzst]

Wie wars denn so mit Eurem Weihnachtsbraten ? ?

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Es grüßt Steffen.

[stdomzst]

Bloß gut das ich noch nicht 95-zig bin

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." "Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?" "Morgens erstmal pissen!" "Und - keine Probleme?" "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" "Und dann?" "Stuhlgang." "Irgendwelche Beschwerden?" "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen. Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


Es grüßt Steffen.

[stdomzst]

Fürs WE was zu schmunzeln

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.
Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Es grüßt Steffen.

[HarzerKiloemme]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[stdomzst]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Also immer schön aufpassen wenn dann die Saison wieder beginnt

Es grüßt Steffen

[stdomzst]

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Kopf hoch, kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"


Es grüßt Steffen.

[stdomzst]

Nix los hier ???

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort:
"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber sehr teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

Es grüßt Steffen.------------------------------------------------------------

[Luzifer]

[stdomzst]

Das Wochenende steht bevor, Mädels immer schön aufpassen beim Großreinemachen

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"
"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Es grüßt Steffen.

[blacklady]

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!“

[Luzifer]

[stdomzst]

Falls mal einer hier seine Tochter verheitaten will...
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand­tücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

Es grüßt Steffen.

[stdomzst]

Falls Ihr,so wie ich, noch nicht Mopped fahren dürft...
Macht doch mal ne Kreuzfahrt aber immer schön auf die " Holde " aufpassen.

Kreuzfahrt-Tagebuch einer Frau - Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Ich bin richtig aufgeregt. Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein. Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffleboard und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Tag 4 Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.
Tag 6 Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet, dreimal!

Es grüßt Steffen.

[Luzifer]

IMG-20140301-WA0000.jpg (35.92 KiB) 12516 mal betrachtet

[Luzifer]

[muzfahrerin]

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"
Sagt der andere: "Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

[stdomzst]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

In dem Sinne wünsch ich ein schönes WE

Es grüßt Steffen.

[TS-Treiber]

Das ist doch mal eine motorradfahrerfreundliche Beschilderung:

gefunden hier. https://de-de.facebook.com/pages/Pekeln ... 1612290346

[stdomzst]

Falls Ihr auch wiedermal in die Gaststätte geht ohne Mutti aber mit Hund...


"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es dir noch ein letztes mal ..."

Es grüßt Steffen.

[blacklady]

ER (81):
Lass uns Liebe machen!
Sie (78):
Aber nur mit Kondom!
Er:
Wieso denn das, Kinder kannst Du ja nicht mehr bekommen!?
Sie:
Aber Salmonellen, bei den alten Eiern!

[stdomzst]

Bitte nicht am Osterausflug nachmachen

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 70 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 80 km/h.
Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als du!"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 100 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 110 km/h. "Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche." "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 120 km/h gegen einen Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".

Da fahr ich doch lieber mit " Mutti " auf dem Mopped .

Schöne Feiertage wünscht Steffen.

[Luzifer]

Falls einer seine Pillen vergessen hat, ich hab noch ne Tüte voll

Gruß aus Berlin
Luzifer

[stdomzst]

Ein schönes WE wünsch ich Euch und falls einer der " Herren " auch heute noch in die Kneipe geht...


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Es grüßt Steffen.

[Kalle]

Wie unromantisch!
Dann geht auch sowas (ist zwar sicher bei vielen so, allerdings für manche politisch nicht ganz korrekt!):




Unterhält sich ein Vater mit einem Freund:

„Du, gestern kam meine Tochter zu mir und meinte folgendes:
Papa, verschenke meine Kleider, verkauf meinen Schmuck. Auch mein Handy, meinen Fernseher, DVD-Player…verkaufe es.
Vermiete mein Zimmer, wirf mich aus dem Haus und nimm mir die Schlüssel weg.
Enterbe mich und gib meinen Erbanteil an meinen Bruder…und dann streich mich aus Deinem Leben !“

„Was ??? Das hat Deine Tochter gesagt ??“

„Naja….der genaue Wortlaut war: Hallo Papa, das ist Achmed, mein neuer Freund…..“




Viele Grüße,
Kalle