MZ 1000 - Forum

Kein Kommentsar!

Was ist eine gute Fee?

Eine gute Fee ist eine Frau, die sich nach dem Sex in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.

Es grüßt Steffen.

Für´s WE noch was zum schmunzeln

Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer:„Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias: „Da ging mein Vater immer hin!“

Es grüßt Steffen.

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine: „Wo hast Du das tolle Fahrrad her?“
Darauf der Andere: „Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief: ‚Nimm dir was du willst!'“
Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“

Bloß gut das ich schon ein Fahrrad habe

Es grüßt Steffen.

ohne Kommentar!

Hilfsbereit

Kurschatten

verstecken ist teuer

wohl bekomms!

gefunden in FB

Der Dorfarzt zum gestreßten Ehemann: Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los .
Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!

Schönes WE wünscht Steffen.

Mahlzeit

Morgens bei Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“
„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“

„Dein Pferd hat angerufen…“

Also immer schön die Taschen ausräumen ...

Es grüßt Steffen.

was soll man dazu noch sagen?

hier die aktuellen Preise der Muzen:
klein 125
groß 660
Jumbo 1000

Prost!

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Es grüßt Steffen.

gestohlen in FB

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein."

Also meine Herren: Bei ALDI immer schööön aufpassen .

Es grüßt Steffen.

Na Männer nix mehr los hier

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
„Gut“, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: „Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“

„Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…“


Es grüßt Steffen.

dazu sage ich nichts

Eine
bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten
danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich
mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines
Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte
Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein
Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am
nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht
zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse
auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!

was soll man dazu sagen?!!

Emmentaler hat geschrieben:was soll man dazu sagen?!!

Mensch Jürgen... nix sagen sondern Benzin sammeln .

Es grüßt Steffen.

Bevor die Urlaubssaison anfängt.. Wichtige Hinweise !!!

Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
„Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?“

„Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!“


Es grüßt Steffen.

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Na ja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt."


Es grüßt Steffen.

Zur Feier des Tages eh alle zur DEMO gehen :

Zwei Männer treffen sich im Himmel.
„Woran bist du denn gestorben?“
„Ich bin erfroren. Und du?“
„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“
„Wie ist denn das passiert?“
„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“

„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!“

Also meine Herren, immer gründlich nachschauen .

Es grüßt Steffen.

Neulich am Bikertreff...hahaha „wink“-Emoticon;-) Lang aber Lustig

Nun kommt sie wieder, die Zeit der Salonbiker auf Ihren heißen, chromblitzenden Öfen, die mit der untergehenden Sonne um die Wette strahlen. Erkennen kann man diese Spezies an ihrer Uniform, meist in Form sehr hochwertiger Leder- oder Textilbekleidung nebst einer mit bunten Aufnähern übersäten Jeansweste aus der Abteilung "lenorweich und aprilfrisch". Da gibt es dann Kalenderweisheiten á la "Biker töten nicht- sie werden getötet!" oder auch "Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben" zu lesen. Weitere Klassiker sind "Wer bremst, verliert!" oder auch "Wer bremst ist feige". Ganz harte Kerle sticken noch "live hard, ride fast, die young!" auf die "Kutte".

Garniert wird das Ganze mit zahllosen Aufnähern von Versammlungen ähnlich kerniger Burschen, sogenannten Motorradtreffen. "DragStar Eifeltreffen 2001: Der Gott, der Eisen wachsen ließ, wollte keine Plastik-Motorräder" oder "VN-Treiber 1999: Ich lenke, also bin ich!" steht da zu lesen. Hinten auf der Weste sind dann noch Adlerabzeichen aufgenäht (damit man ordentlich Ärger bekommt, wenn sich ein "richtiger" Rocker von so einer Aufmachung vergackeiert fühlt). Das ganze Ensemble würzt man noch mit diversen Pins, Ansteckern und Fan- Accessoires- fertig ist der Desperado von Oberbömmelburg!

Diese munteren Feierabendrebellen sitzen meistens auf schweren, verchromten Stahlungetümen vom Schlage einer Daelim 125 oder (oha!) einer 125er Virago ("sieht doch aus wie eine Harley!"). Manchmal hat Vati auch noch den Führerschein der Klasse eins nachgemacht, dann fährt er eine "große" 535er Virago oder auch eine VN 800. Diese Fahrzeuge ("Bikes") werden gerne noch mit allerhand Chromdeckeln und Messingadlern verziert, auf dem Getriebedeckel liest man dann noch "ride or die" oder "ride free".

Gekauft hat der Wochenend-Outlaw dieses schwer angesagte Equipment im Frühlings-Saisonstart-Warmup-20%-auf-alles-Sortiment der großen Drei, sprich bei Louis, Hein Gericke oder Polo. Man träumt von der eigenen Harley, aber der Bausparvertrag wird erst in einigen Jahren zuteilungsreif. Solange behilft man sich eben und pimpt sein stählernes Baby mit Custom-Zubehör von der Stange. Sieht ja auch irgendwie echt aus. Und um dem Nachbarn in der Reihenhaussiedlung mal zu zeigen, wo der Hammer hängt, reicht diese Karikatur eines Choppers oder Cruisers auch dicke aus.

Wenn die Temperaturen im Frühjahr wieder ansteigen und sich dauerhaft in der Gegend von (mindestens) 20 Grad ansiedeln, dann wirft Vati, der Gesetzlose, am Samstagmorgen einen besorgten Blick aus dem Fenster seines im Gelsenkirchener-Barock eingerichteten Wohnzimmers: Wird heute die Sonne den ganzen Tag scheinen? Ja? Dann auf zur großen Motorradtour!

Mutti bekommt noch einen kernigen Schmatz auf die mit Brötchenkrümeln dekorierte Futterluke ("warte nicht mit dem Essen auf mich, ich mach' heute 'ne Tour!"), und dann schwingt sich der wackere Revoluzzer (im Hauptberuf ist er Leiter der Sparkassenfiliale in Kleinniedersten-Kleckenwedel) in seine Freizeitmode (oben beschriebene Ledertracht nebst Weste, Klapphelm und Boots) und ballert mit dem feuchten Traum seiner verkorksten Jugend zum nächsten Bikertreff.

Ein Bikertreff ist in meistens irgendeine verwarzte Kaffeebude. In Norddeutschland findet man sowas direkt hinter einem Deich (meist in der Nähe eines Fähranlegers), in Süddeutschland am Fuße einer ansonsten touristisch eher unbeachteten Kurvenstrecke. Auf dem Weg dahin parkt er mit seinem Eisenhaufen alle relevanten Kurven zu, so daß Menschen, die keine "Biker" sind, nicht mehr vernünftig Motorradfahren können.

Nach der brutalen Anfahrt von etwa 20 Kilometern bis zum Bikertreff steigt der Mann breitbeinig von seiner Maschine. Er riecht nach Benzin, Schweiß, Testosteron, Nivea Gesichtspflege für die reifere Haut und der kompletten Pflegeserie von Old Spice (bestehend aus sieben Haupt- und 13 Nebenprodukten).

Er öffnet die nietenverzierten schweren Ledertaschen, die hinten am Rad scheuern ("die waren so schwer anzubauen, die Riemen paßten gar nicht richtig!"), entnimmt ihnen das Handy, ein schweres Biker-Portemonnaie (mit Kette!) und eine Bandana mit aufgedruckten Totenköpfen. Damit bedeckt er seinen schon etwas lichter werdenden Haarschopf. Eine verspiegelte Sonnenbrille vervollständigt schließlich das Outfit. Purer Machismo tropft aus jeder Pore, als er mit leicht abgespreizten Armen und schwerem Gang zur Kaffeebude geht. Nieten und Ketten klirren. Ein Cowboy des 19. Jahrhunderts hat den Saloon von Santa Fé mit weniger Würde betreten, nachdem er seine Herde den berühmten Trail entlang getrieben hat.

Mit einem lässig hingeworfenen "Moin Erna!" begrüßt er die Wirtin der Kaffeebude (ein umgebauter Wohnwagen vom Typ "Knaus Südwind" Baujahr 1977). Lässig zückt er seine Lederbörse und ordert zwei Pötte Kaffee, einen schwarz und einen mit Milch. Neuerdings hat Erna nämlich sogar echtes Porzellangeschirr, um ihre kleinen Snacks und Getränke zu kredenzen. Bis zum letzten Jahr gab es nur Plastikbecher. Nur Löffel gibt es noch nicht, dafür so eigenartige Plastik-Stöckchen. Bittesehr, macht sieben Euro fuffzich, hier haste Acht, stimmt so.

Mit den beiden Pötten in der Hand ("Tassen" sind was für Spießer!) nimmt er nun Kurs auf seine Gesinnungsgenossen. Erwin hat er schon von weitem erspäht. Der bekommt den zweiten Kaffee in die Hand gedrückt, woraufhin es zum klassischen Biker-Dialog kommt: "Moin Erwin, du alter Triebtäter. Wie is'?" – " Moin Werner, alter Bankräuber. Och, muß ja. Und selbst?" – "Auch." Es folgt ein längeres Fachgespräch im Tenor "Hasse schon geseh'n: Jürgen hat seine Dragstar im Winter total umgebaut!"– und man bewundert eine neue Werkzeugrolle, eine verchromte Sissybar und ein Windschild von der Größe des Voroberbramsegels der 'Gorch Fock'.

Jürgen ist hocherfreut über das Interesse der Bikerkumpels an seinen Umbauten. Man schwelgt in Projekten die da noch kommen mögen ("Ich will mir ja jetzt noch 'ne Sitzbank holen, da gibt's jetzt eine aus den Sackhaaren des Chinesischen Zwergseidenhamsters!") und anderen wichtigen Männerthemen ("Was meinst'- kommt Schalke noch mit'm Arsch hoch?").

So ein Bikertreff wird außerdem gerne von Supersportlern und sonstigen Rennsemmeln besucht, die den ganzen Tag auf dem abgelegenen Parkplatz hin- und herfahren, unterbrochen nur von Benzingesprächen wie "Ich habe ja nun doch das vordere Schutzblech aus Carbon angeschraubt. Spart locker weitere 50 Gramm ein!". Der Knabe, der diese Worte spricht, wird vom Fachpersonal im Klamottenladen gerne bedient mit den Worten "Wir haben das Modell hinten im Laden auch nochmal für den…" *hüstel!* "…etwas kräftigeren Herrn."

Auch der "sauschwere Serienpott", der obendrein noch klingt "wie eine erkältete Nähmaschine", wurde im Rahmen der Gewichtsoptimierung und des Sound-Engineerings gegen einen Endschalldämpfer mit silikonbeschichteten Edelstahlfedern aus slowenischer Fertigung ersetzt. Ein Schalldämpfer (auch als "DB-Killer" bezeichnet) ist was für Weicheier.

Vati und seine Kumpels haben für diese hirnlosen Raser nur einen verächtlichen Blick übrig. Sie verbringen den Tag unter Ihresgleichen im angenehmen Gespräch, unterbrochen nur durch das Holen und Entsorgen von dreieinhalb Litern Kaffee, zwei Fischbrötchen, drei Portionen Pommes 'Schranke', einer Currywurst, einem Jägerschnitzel, einem Schaschlik, drei Dosen Beck's Alkoholfrei und einem Fläschchen Underberg.

Pro Person versteht sich.
Gegen 17:00 Uhr setzt Vati seinen Klapphelm auf. Noch einen für auf den Weg, dann verabschiedet er sich herzhaft von den Kumpels, bevor er die Heimreise antritt. Pünktlich zur Sportschau ist er wieder zuhause. Mutti wartet schon mit dem Essen auf ihn, aber er winkt nur ab: "Nee, laß mal. Ich bin noch völlig platt. War 'ne geile Tour heute!"

Lippi, wie wahr, wie wahr! Ich erkenne uns wieder!
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Der Hauptdarsteller heißt Werner.
Kennen wir den etwa?