MZ 1000 - Forum

Da eh kein Moppedwetter ist .... ...vieleicht sollte Mann mal an die Bar gehen

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.
"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."
Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"

Es grüßt Steffen.

Direktlink


Eben von einem Kollegen bekommen ....

Der Holger Aue hat meine Große bereits am Klang erkannt, als er noch in seinem Haus war. Das war eine schöne und interessante Begegnung.

Da nun ein Wochenende naht und Ihr Zeit zum lesen haben solltet mal was Neues:


Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte... Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"

Da könnt Ihr mal sehen wie Wichtig doch die E-mil´s sind

Es grüßt Steffen.

Link von einem Freund bekommen..... Leck mich am Arm ...........
Das fehlt mir gerade noch ...


Direktlink

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.

Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:

"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Pling! - Schon sitzt er wieder im Büro.

Nun was sagt Euch das ???
Fahrt weiter MZ und seid glücklich

Es grüßt Steffen.

Gesehen beim Spaziergang mit der Familie

Sag mal Luzifer, wo gehst Du denn spazieren?

Einfamilienhaussiedlung. Und da hab ick an na Ausfahrt das Schild gesehen.

vielleicht liegt die Siedlung nahe am Wald....................................................................orfschule

Respekt
http://www.youtube.com/watch?v=QIKPI3pNCsg

Gruß Luzifer

Ich glaube ich hätte mich sogar verfahren...

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 4tlDUld0NI

Krasser Scheiß
http://www.youtube.com/watch?v=TqKShV-iN5M

http://www.youtube.com/watch?v=20XsaHpRQC8

Gruß Luzifer

Die Lösung all unserer Probleme :
http://data7.lustich.de/bilder/l/37096-reparatur.jpg

ich sehe da nichts zum Lachen

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. ”Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?”

”Aber sicher doch”, erwidert der Arzt. ”Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.”

Gesagt, getan…

Meint ein Eierstock zum anderen: ”Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!”

Wie man eine Kiloemme züchtet...
1. 2.

Laut Daten auf deinem Photo dauert das Wachstum gerade mal eine Minute.
Verwendest du einen bestimmten Wachstumsbeschleuniger????

Das ist streng geheim. Sonst erfährts der Wimmer noch. Und dann.... . Lieber nicht.

Emmen Jo hat geschrieben:Wie man eine Kiloemme züchtet...

Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?"
Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"

Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella!
Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn: "Ich war heute morgen im Freudenhaus,
fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!

Aber sicher doch, die Airbags sind doch noch intakt.

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.